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Une fourgonnette coquine de Bedford à l'air très fatiguée est garée dans une vaste plaine vide sous un ciel maussade.

Qu'est-ce que le rallye mongol ?

La plus grande aventure automobile de la planète.

Un choix de véhicule tout à fait inapproprié pour le Mongol Rally.

Le rallye mongol gronde 10,000 11.50 milles à travers les montagnes, le désert et la steppe d'Europe et d'Asie chaque été. Il n'y a pas de sauvegarde, pas de support et pas d'itinéraire défini ; juste vous, vos compagnons d'aventure et une petite voiture que vous avez achetée dans une casse pour XNUMX £.

Si rien ne va mal, tout va mal…

Des conneries au tarmac, à l'ABS et aux gadgets qui vous aident à trouver votre nombril. Le rallye mongol consiste à se perdre, à utiliser votre esprit longtemps négligé, à collecter des tonnes d'argent pour la charité et à vous frayer un chemin jusqu'à la ligne d'arrivée avec votre véhicule en lambeaux et un sourire sauvage sur votre visage crasseux.

Ni votre voiture ni votre vie ne seront plus jamais les mêmes.

Une cabine téléphonique rouge est attachée au toit d'une mini cooper jaune, garée dans la steppe mongole. À proximité, deux messieurs en chapeau melon font un geste vers une montagne avec un parapluie. Telle est la vie sur le rallye mongol.

Shitboxes obligatoires, cabines téléphoniques facultatives.

Les règles du Mongol Rally sont glorieusement simples.

  1. Vous ne pouvez prendre qu'un véhicule ridiculement petit.
  2. Vous êtes complètement seul.
  3. Vous devez collecter 1000 £ pour une œuvre caritative.

La voiture.

Une voiture Mongol Rally devrait faire 1000cc, idéalement moins. Parce qu'il n'est pas toujours facile de trouver une voiture avec un moteur aussi petit de nos jours, les aventuriers négligeront n'importe quelle voiture jusqu'à 1.2 litre. Mais sérieusement, pas plus gros.

Il y a très peu de règles sur le rallye mongol, mais les aventuriers sont quelque peu pointilleux en matière de véhicules.

Vous devez apporter la merde roulante la plus merdique d'une voiture que vous puissiez trouver. Utilisez une voiture que vous avez échangée contre un sac de chips. Cherchez un destrier que la plupart des gens n'utiliseraient même pas pour la boutique hebdomadaire. Mieux encore, venez en scooter.

Après tout, une aventure n'est une aventure que lorsque les choses tournent mal. Au nom d'Uranus, où serait le plaisir de parcourir 10,000 4 milles en 4×XNUMX ? Si vous regardez votre véhicule et pensez, "C'est la bonne voiture pour traverser un désert", alors vous vous trompez.

Les wagons Wussy sont sortis. Les shitmobiles sont dedans.

Dis m'en plus.

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